写给自己

抬头仰望不再炽热的太阳、迎着些许凉意的风向前走，初冬的天总是那么明朗，风总是那么干净，十二月的天，总觉得生命应该充满期待、惊喜和感激，大概就是我现在所想吧。

我回想到大学那会儿实习的场景，那时候我还没迈出学校的大门，有着一张懵懂不经事的脸，不知道后来或不久的将来会做什么。然而，一张车票，意味着离开，从老家到合肥100多公里的路程，还是父母亲自送我到车站，那一刻，仿佛长大了好多。是的，此去经年，有太多事情在过去的日子里沉淀，变成了很美好的事情。

我知道，自己其实做的不够好，想一想我是怎样从一个叛逆女孩走过来，可能只有我心里清楚吧。好像一直都是表面很乖但内心很浮躁的孩子，初中那会因为不想被管束，而母亲总担心我犯错误，交的朋友也要给她经她的过目，打开电视的时候，总是毫不留情的关掉，拿出我的课本，让我复习预习，周末基本不会让我出去。可能她觉得那时候玩心大过天的我出门一不小心就会闯祸吧！总之就是她不允许的事情决对不让做，其实那会我内心很是反抗的。后来，读高中离家远了，她的关心慢慢让我觉得我们好像并没有那么难交流，开始跟我讲一堆道理。而我那会十七八岁，就会觉得她好唠叨，总是讲一堆我不想听也听不懂的话。

不知道什么原因，我又好像一夜之间长大了，一场小事故，母亲腿摔着的那段日子，我好难过，像是跟她一起经历了什么一样，岁月有时如此无情，我应该懂事一点。不知道你们会不会跟我一样，越长大就觉得遗憾的事越多。记得大三实习那会儿，实习单位来校招聘，由于种种原因，我没有选择到合适的实习工作，很是难过，却又感到无能为力。那段日子倍感难熬，不想回家，也不想跟家里通电话。后来，母亲打电话开导我，父亲还是一向的严肃，让我学会承受压力，懂得竞争的残酷。其实这样也好，在磨炼我的同时，也让我上了很好的一课。有时候想，那会儿自己挺自私的，父亲会在周末前就打电话问我回不回家，铜陵到老家汽车两小时车程，大三那会儿，市区回老家也已通了公交，回家的路也变的越来越便捷，但我总是有理由不愿意买一张回家的票，但电话那头的母亲并没有抱怨，仍会说很多关心的话，让我好好吃饭，注意照顾自己，其实我应该懂的，她可能希望我回去，哪怕只是简单的吃顿饭，说说话而已。她深知，离校后工作的我回家的日子会更少了，可就这些当时我都没有做到

写到这鼻子都有点酸了，当我一个人来到合肥这座城市磕磕绊绊的时候，也无数次的想起那个温暖的地方，家里铺好的床、母亲亲手做的菜，都让我觉得很幸福。我渐渐感到自己的无知，有时候甚至连打一个电话都缺乏耐心。我也记得父亲在我和姐姐读书的时候就从北京回到老家了，可能是担心母亲一个人应付不过来，又或许是父亲不想错过我们的成长吧！我应该知道的，他们早已年过五十，现在一点重活就会让他们感到疲惫，想一想，他们的肩膀，也曾为我撑起一片天，而我自己，却好像什么也做不了。想起这二十多年发生的所有故事，父母亲肯定存了好多要说的话，但都无情的被岁月藏进了他们的白发中。

此刻，我拿起手机拨向了父亲，与父亲通了不知多久的电话，他说到家里的近况、提到母亲对他发的小脾气、当然关心我生活的话还是大部分。谈笑间我们聊了很多很多，母亲也仍在电话的那头关心我的衣食住行，可我不再觉的那是在絮叨了，我的耐心也被无限放大。挂断了电话，我定了一张周末回家的车票。是啊，我告诉自己，有时间的话，多陪伴他们、听听他们诉说的故事。所以，现在或将来，我希望自己变的越来越坚强，能勇敢的面对未来发生的一切，我早已成年是个大人，要承担所有即将到来的责任，我要用自己的肩膀抵挡他们所有的风雨，更要保护他们！